2010/05/12

星期三

早上:10:00

原來,現在才明白其實他是在乎我的,怎麼我會現在才發現?但我又不知道,為甚麼他總是給我的感覺怪怪的?有時候會覺得他是在乎我的..又有時候會覺得他不在乎我,辜負了我...但這幾天他都對我好好,雖然有時候跟我玩玩會弄我發脾氣會弄我哭...但是他蠻怕我哭的也蠻擔心我的...我真的是很開心...^^星期一晚...親愛的快要放工的時候打給我,問我要不要去ps.malam吃laksa,我就說要!!他就回來帶我去吃laksa...那知道關了...過後我們就去吃別的...然後在陪他去打snooker...過後就回家了...哈哈..不過蠻開心的..^^我愛你老公ckzai(muackz)^^

星期二早上他要去工作的時候,我就醒來了...親愛的給了我要去上班前的一個吻..我也有給老公一個morning kiss...過後就去上班了,到了下午...累死了,下午就睡到晚上...老公放工回來的時候就會先抱抱我,陪我講話一下...可是回來了,我會很開心,因為親愛的可以陪我了,但是叫他去洗澡,真是難,居然還給我睡著了..氣死我了...醒了還弄我哭...很討厭他...不過老公還會哄回我,算他會做人,哈哈...過後就去吃東西了,然後在和老公,John Long ,DjMoonlightsky Shengsheng,yong soon,政勇還有其他的朋友三輛車一起去penang...我們去penang水坝了在去山上兜兜風,路好暗好恐怖,不過很爽的..又刺激,哈哈...過後他們就在橋那裡比賽跑,誰先過大橋就誰贏,輸的請客,原本是我們贏得,DjMoonlightsky Shengsheng的車就快追上來了,他的車跑得很快,那知道他贏了,我們第二...yong soon就和一個最後一名,所以他們請客!!哈哈...今天蠻開心的...今晚也不知道老公要去那裡??第一次玩的那麼瘋狂...回到家卻睡不著...就上來寫一寫回憶..哈哈..^^

哎呀!就寫到這裡吧!!早安個位....^^老公也早哦..想你..麼麼!!^^老婆愛你!!

2010/05/08

星期六

早上:10:00

今天我開回我的fb...看見你在我這里寫的那些東西,我有種感覺...好像我是雙面人...我很討厭!!我不喜歡人家覺得,我這里對你好跟你一起出去,而在fb里是不想參在一起的朋友,請你別把我的名譽搞到我是不好的人...也請你在外面或在你親戚里別說我背後的話,這一切不是我的錯,我想做的時候是你的一句不要,我尊重你,現在而你可以在你親戚里說我懶,不去做!你可以告訴我嗎?為甚麼?你要這樣說我,你知道嗎?我現在知道了!原來你才是雙面人,我不想說你的!!而是我不甘心,她跟我說的時候我是不相信的,以她爸爸那麼疼她,難道她爸爸會不說嗎?她一句你一句,現在你問我信任你嗎?我不是不信任,而不知道該怎麼去信任...我很煩....我不知道為甚麼你要這樣說我???你身為了我身邊的人...怎麼能這樣在外面在你親戚里可以說我這樣的話....

我對你很失望,而不是我不相信你,而是我不知道你的那句是我敢信任的...現在我已經可以說:我在fb在外面變得人家眼里壞人,雙面人,跟你在一起你就是愛把我的朋友一個又一個的離開我!!你滿意了吧!!全都離開了!!你知道你多自私嗎?你可以說我朋友全都不好,有你就好了,那你能向我保證你以後都不會離開我嗎?愛我一輩子,照顧我一世?現在你把我朋友一個又一個的拉開,但你想下你的朋友呢?你朋友就是好的嗎?我不知道為甚麼你會是這種人....我很生氣也很不甘心,你可以這樣對我....我很傷心!!現在我該如何去信任你所說的話?很煩很煩......怎麼現在全都變成這樣!!!我們又怎麼變成這樣,你可以像以前嗎?可以回到過去嗎?這不是你!也不像你!!你變得我不認識你!!!好可怕!!我不要你對我好了可以在我後面又對我不好!!我很氣,我不喜歡我的男人這樣對我!!我會恨你....

你知道嗎?其實我是生氣你的!!就在昨晚,我們去ps.malam走走,你可以把我一個人丟在後面,去auto city你也一樣可以丟下我一個人走...你把我當甚麼?你是我的誰?在這一刻,我會突然有種感覺,我們已經回到朋友關係,有時候你會覺得我愛你,又有時候會覺得我不愛你不關心你,但你呢?你這樣對我,我心里好受嗎?有時後我心突然會對你失去那種感覺,突然對你沒了愛,很難過!!!但是我真的生氣一但你有了那些朋友你可以把我丟下,原來朋友在你心裡永遠都會是第一的,我明白也看清你的人,如果可以的話我真的不想認識你,我開始感覺我們的距離越來越遠了...你對我也越來越冷漠了,我們的感情也越來越冷淡了...全都開始在改變了,你我都在慢慢的快離開了....回到陌生的地方,原來的生活,看不見你我的存在....

我很傷心也很煩....我真的不喜歡我們出去有朋友,我不喜歡你一但有了朋友就丟下我...我不喜歡你對我冷漠的感覺,我要的感覺是你對我好,多關心我,多愛我,多疼我,多陪陪我,出去別把我丟下一個人,多保護我,多看我,多在乎我還有多珍惜我!!我想要的就是你以前,以前的你都是用這些對我!!!我很懷念...真的那時候我不想你離開我...之前你對我說你要像以前那樣對我,你也要變回以前...但是,你卻變不回...你變的我也不認識了....你可以回到過去嗎??????我只懷念過去的你!!!好想那個他可以回來...你可以像我說的那樣對我好嗎??我很想那種感覺回來...真的!!!=(

我可以等你回來!!!我懷念....=(

2010/05/07

現在是雨天

時間是:凌晨01:50

今天也是我最心痛的一天,我不知道為甚麼?你一直都要弄到我傷心一天的...我做錯了嗎?為甚麼你就是那麼愛傷害我??你知道嗎?剛才你在打球那邊,你要我幫你拿包包你可以說,但你說要電話我也可以幫你拿,但我不知道為甚麼你會這樣把你的包包就這樣丟給我,你生氣,但你可以把氣丟在我身上里嗎?氣是我弄你的嗎?你這樣對我沒關係,我心痛而已.我哭而已,沒甚麼的?你覺得是開心就好.為了你,我改變了多少,我真的真的不明白,所謂你問我的是不是對我們的感情沒了信心,我想說:對!自從,你給了我那麼多傷害開始...我對你也慢慢失去了很多很多...我在球場我想哭,但是我忍,對自己說不哭不哭...要開心!!如是我一個人,你這樣傷害我,也許我真的會轉身走人,你傷我,傷的太重....我很失望=(

你知道嗎?阿童一直都在陪我,要不是他,也許我真的會當場給你丟下男人的面子,但是為甚麼我不那麼做...一直都有童的陪伴,在我傷心,在我開心,在我流淚的時後,都是他陪我談心...你呢?你會做甚麼?我那麼多心事不跟你說你自己想看你是怎樣對待我!!說出來的全都是你對我的傷害...

我在那邊還說起曾對我好一百倍的xxxx!!你知道嗎?我說起他,我都會想哭,因為我懷念的不是他,而是我和他那段感情,不是傷心,而是每一個我和他去過的角落都是開心的,為甚麼?他可以給我念念不忘的回憶,而你卻給了我想忘都忘不了的痛苦,你知道我和他的經過嗎?說起了我會哭,在停的人聽起了也想哭,也覺得很感動,他可以給了我的承諾办到,而你,卻給了承諾辦不到,我的承諾只不過很簡單,(我只想要自己的男人不和別人分享而已)辦不到嗎?簡單的承諾,簡單的條件,難道會辛苦你嗎?還是你的心里還想去玩玩?

你知道我在你電話里看見甚麼嗎?我看見的那個心情你明白嗎?又傷心又害怕,你明白嗎?害怕你離開,傷心你電話里我看到的照片不是我,害怕,因為你曾給過我太多的傷害,讓我對你失去了太多的信心,傷心是因為你收集了別人的照片而不是我,我想哭,但是我想知道你真的愛我嗎?你說過你真的愛我,說過我是你這一生最後一個最愛的人,我把他當承諾,而你呢?卻把他當甚麼?對,我承認,也許是我吃醋了你收別人照片,如是以前,你收別人照片,我不會怎樣,也可能只是朋友,但是,你曾經的傷害讓我無法在相信你了,我心真痛...

昨天我對童說:我以前的那個對我很好很好,沒給過我任合傷害,但是他是因為一些事情而無法和我在一起的,但是他要我等他2年,只要到了那年,他會在他出事那天就是和我分開那天找回我..

童問我:如果你以前的xxxx回來找回我,但你現在又有了他,xxxx又回來了,2個我會選擇誰?

我卻說:一個是我愛的,一個是我曾最愛的也就是給了我到現在也在懷念的感情,但我不知如何選擇?但她說:也許我會選擇,在我心里最懷念的....

我自己也不知道,我只希望他對我好而已,把我們的承諾放在最珍惜的,我的要求只需這個!!那麼簡單你辦不到嗎?我只想要你好好對我愛我,不想你去看別人,去收集別人照,去跟別人拿號码,去跟別人談談心,去找別人出來玩,去對別人關心,我只想要你做全部都是屬於我的男人,這樣不行嗎?我像做自私的人也不行嗎?我想要你多多關心我多多愛我多多疼我,又錯嗎?每一次傷心,流淚,我都躲在一個角落自己一個人在痛....你在乎過我嗎?會看見我的痛嗎?所謂我流淚是因為我愛的人卻可以那麼的傷害我,一次又一次的,而我卻又一次又一次原諒他,為甚麼啊??????很煩阿........!!!!!???????

我沒心情在說下去了,就說到這裡了!!!=(

2010/05/06

現在的時間是:凌晨 07:00

我已經一個星期都一直晚上睡不著了...不過我也蠻開心的...終於知道了!!原來前幾天我再他電話看見的都是過去的,在昨天下午,他看見了我在fb對他說恨他討厭他,他緊張了,給了我信息和留言...當時我在家睡覺,沒回復他電話,他竟然回家看看我,問我為甚麼生氣他,過後我開他手機給他看看那信息,他卻給我解釋,原來,一切都是我在亂想,在誤會,都過去了,他也說不可能會再發生的事情了!!我真的很開心,原本我是不知道該怎麼信任他,但他都像我解釋,對我說出不可能會再發生的是,我的心真的可以放100顆了...

雖然他傷害過我那麼的多次,一次有一次的原諒他,但我真的希望這是最後一次,也是愛他的最後一次,我想看見他為我的改變,也許現在已經的在慢慢改變了,不過我只想等待希望實現....因為我心里最明白的一件事是:我真的愛你!!!

雖然我心裡有了你傷害過的刺,但我希望你可以用你和我的愛,你的真心,你的關心,你的疼愛,你的珍惜,你的陪伴,你的時間,你的擁抱還有你的淚水來把這傷口治好......

我一直都在等待...希望我可以把那刺丟掉....帶著那麼重的背包開始累了...想放下和你一起看完全世界....!!!希望可以實現....我等你!!!!

2010/5/2;AND BB,QUAN,YUKIO GO PENANG(GURNEY)SHOPPING

SO HAPPY...IS NICE DAY!!!

2010/5/1;AND BB,QUAN,YUKIO,KLZAI AT SNOOKER,

B4 GOINF CLUBBING(DREAM^^)

AT DREAM(AND YUKIO)

YUKIO:hiaopo wan kiss me...xixi...kiampa!!^^XD

yukio@me(sharon):so happy niar...can go clubbing...and bb!!^^

at snooker waiting dream time^^XD

WUHUH......

時間好快,現在都2010年了,也5月5 日了!

很久沒上來談談心情了,我現在想在這裡談談心情,

現在的時間是:凌晨5:30分...

現在我想講的:你傷透了我的心

我想對你說;我到現在一直都不明白,你對我的是愛還是玩?如是玩...真的抱歉!!那是我們真的不適合了...!!我心真的很痛...為甚麼???你到底是真的在愛誰????曾經給你傷害過的心...在療傷的一刻...又讓我在看見讓我療不好的傷口在次復發...我真搞不懂你的心在想些甚麼?也許我們是不適合了...我不懂在這樣下去,也不知再如何去信任你...???很煩...心好痛!!!累!!=(

為甚麼?你知道嗎?有時候我心會一直在跟我說;你不怕嗎?如果他去找別的女生你會傷心嗎?可是我相信他,我對自己說你不會...這只不是我的感覺!!!但你可以對我好多久?愛多久?我會怕失去你!!但如果真的失去,我也沒辦法,我也不會挽回你...因為在我心里一直刺這的那傷痛,一直都存在...無法離開,再快療好傷口的那一刻,不是讓我再聽見就是讓我在看見,我不想,真的我不想在聽不想在看了,看到的信息卻可以真的讓我的心那麼的痛,聽見的可以讓我的淚卻一直的在流...為甚麼你那麼的愛傷害我?我的心給你這樣的傷害碎了,你懂嗎?接下來的我如何去相信你,如何去愛你?我可以怎樣把曾經讓愛傷害過的心療好?該如何去面對你?該怎麼信任你?為甚麼你就是那麼想傷害我?我一直都不明白..你的心對我是愛嗎??就算你說了出來我也不知該如何去相信,曾經給你傷害過的心,再療的那一刻,一秒里,卻又被你敲碎..對你的愛開始有點累了!

我真的想再問一問你;你的心是否真的愛我?

我只想一個答案,為了我,你的全部從新開始,我想要的都是簡單,我希望你曾傷害我的,慢慢讓我療回來...給我時間,我真的很辛苦,看見了聽見了那種的痛比甚麼都痛...我現在真的不知如何做才是最好?誰可以來教教我救救我?我好辛苦,好累,心真的好痛,一直不明白你對我的愛是否真心?煩!=(

最近的我很煩,心好亂,
所以很久沒上來和大家分享了,
在這幾天,我都不開心,但我是不知道為甚麼?
就煩就亂就不快樂,再這幾天我都把他搞的不開心,
但我不想的,最近我的心情都很不好,自己卻不明白,
對不起,我會出去,我是想出去散散心,不要去想,不去亂,
我有很多疑問,很多的不明白,在我心里,我不告訴人,
因為我不想讓人知道,有時候我會想得太多太多,
甚至想你過去的,我也會越想越多的,
有些話你對我說,我會把他當真,也會介意,
去想的太多我會流淚,但有時我說了些話是傷到你的,
你流淚,我卻沒流下一滴淚,其實是我不敢流淚,
我的心也會痛,我不知在那個時候我不在流淚,
我流下了淚,卻會讓我不明白這淚水是悲傷還是開心,
而在流下的淚,也許因為你,
我最不想的就是我們吵架,每當我們吵架,
再我快流淚的時候,我卻認這不讓淚流下,
我一直都會問自己,我快樂嗎?
其實喜怒哀樂都有,
在我向你說分手的那刻,我忍著不讓淚流下,
但我輸給我自己,心流下了第一滴淚,
那淚是因為我不舍得離開你,我答應你的,
卻办不到,對不起,請你原諒我?

2010 新一年的我

我讨厌2010的新一年，

我过得很不开心，每一年的过年，

就是这一次的过年最不开心了，

为什么呢？我自己也不明白，

虽然第一年的新年是和男友过的，

但不懂为什么，过的没心情，

不是因为他，也许是我自己吧，

接下来我不懂该写什么了，

也没心情再聊下去了，

就在这里停止吧，

88

這幾天我都很開心,因為他一直都回來很久了,

而我卻不信任他回來了,之前他一直掛在口里的問題(你愛我嗎),

讓我覺得他問的卻是想要哄哄我而已,直在昨天才發現,

原來他問卻是真實的,也帶來了真心和愛,就在這一晚,

我心裡有了答案,我真心希望可以和他在一起一輩子,

也知道了原來我是很愛很愛他的,我很開心,

我贏回我的籌碼,贏回了我的感情,

原來全都贏回來了,我對他的感情原來一直都在,

從沒離開,我現在發現了,

我真的很開心他總算回來了,

但我也很高興自己會有希望永遠和你在一起一輩子的想法,

呵呵呵呵呵呵呵....

自己也覺得好像很久沒這個感覺了,

現在感覺回來,我的愛情回來,他也回來,好像一切回到原來,

很喜歡很愛,這個感覺,我很珍惜這感覺還有這感情,

但最珍惜你....

今天我真的很開心...呵呵呵,

love my baby darling LCK...

2月2号那一天是我最害怕的一天，

那天下午我突然的脑里想念一个人，但又突然让我想很多很多，

甚至我最怕最不敢想的，全都从我脑袋里跑了出来，

我讨厌真的讨厌，为什么我会想念他，

我真的很恨他，甚至想打他，他都那样对我了，

为什么，到底为什么我的脑里却会去想他，

虽然我和他都曾经真心相爱过对方，但他唯一让我最伤心最生气的就是他背叛了我，

但我最怕最怕的是我心里还爱着他的吗？

他给的伤害让我很失望，想起来我也流泪了，很伤心，心很痛很痛，

我这辈子都不会原谅他，我真的想对他说我真的很恨你，

现在我有了杰，我很开心，因为我又有了新一段感情，我也很珍惜，

但之前我和杰的感情出现问题，心很烦很乱，那时候我也很伤心很生气，

为什么新一段的感情还是一样的问题都出现在我的身上，

难道我做错些什么了吗？

我想了想，杰的出现我开始害怕，但我不敢去想，不想去问，

我不懂自己到底是怎么了？心里好害怕好害怕的，

总是心不安，感觉怪怪的，不懂是在介意什么的，

因为他曾经对我的过去吗？让我介意的吗？

但我在想，我的介意也许是因为在乎他吧，

我的害怕是因为他会离开吧，

我的伤心是因为他不理我吧，但现在，

改变了，一切都改变了，我开心，真的很开心，

因为我想了很久很久，知道了，自己真的真的很爱杰，

我很多的第一次感觉都是由他的感情开始的，

他可以在感情里让我第一次为男友改变自己的，

也是第一次可以再给我遇见非常疼我爱我的男友，

可以再带着真正的笑容出去都是由他出现的开始，

最希望的是我第一次可以真心想要和最爱的人（杰）一起走完这一条路，

我所有的第一次希望杰可以保护直到永远永远，

希望我们之间的承诺可以放在我们心里一直存在的信箱里...

永远留在心里一辈子，

我把我所有的爱传达到你的心，

对你一辈子的爱......love you my baby dear...(kelvin ckzai-low chuen chiat)

最近心里总有点东西在烦的，
但我不知是在烦恼些什么，
是爱情吗？
心也乱，我不知道我可以保护我的感情多久，
也不知道会在那一年那个月那一日那一分钟那一秒失去，
就算用猜都猜不出来，今天是2月4号了，
跟他5个月了，如果可以过半年就破纪录了，因为和我在一起的男朋友都没一个过半年的，他会吗？
我不懂，如果是在刚刚好的一年当天我会说出分开吗？自己也猜不到，我对这感情甜到什么地步，
我心里说不出答案，我也不清楚，
其实在刚开始的3个月，我很开心，也很喜欢那个时候，
但都过去了，该面对现在了，
还有27天生日就到了，生日那一天我会怎么过？
会用什么心情过？
快乐还是悲？
我会拥有什么回忆过，会是谁陪我过？
每一年都是我和朋友，朋友们都会给我惊喜，
但这一次呢，惊喜是由谁来给我？
朋友还是他？
我也不想想那么多，很怕很怕，我的心已经有了伤口，
很怕越伤越深，看到的当看不到，听到的当听不到，
这样对我也好，
好闷啊！！！
不多说了，byebye....

haiz....
昨晚我又不能睡了，杰都已经睡到跟猪一样了，
而我却不能睡，然后就xx打来给我，他要跟我拿那个死八婆的电话，
但我却忘了几号，就看看杰电话里找，但我不小心按到打了给他，
他没接，也只是通了下，但我很生气自己，为什么会按到，
其实是我心里在害怕，我怕她会以为是俊想找她，更怕她还会在找俊，
但就算他们还有联络，又怎样，我会知道吗？
但我心里真的想知道，
俊的心里还会想念她吗？
俊的心里还会不会有她的存在呢？
俊心里还想不想找她呢？
还会不会想见见她的？
这一切我不敢去想答案，更不想知道，
当我听到xx说俊的电话里一定会有她号码，我的心，却很不开心，有失望的感觉，
更让我生气的是，居然让我看见俊把和她合照的照片放在她个人拨电编辑里，
还放了她的特别铃声，看到的那刻起，我在觉得她是否在俊心里最重要的，
我是否在继续的信任他，但我又要如何信任他，
我真的怕有一天我信任了，他却对我说一切都只是谎言，
当我说起她，俊会变但不是讨厌他也不是恨他，我觉得是不要我再讲她，
我真的不明白俊心里在想什么，
让我看见了，心痛，伤心，想哭，又气，失望，又累，
为什么满脑子一直想起之前的事情，
原来我真的介意，真的，我真的很介意俊的过去，
原本我没去想那么多，我也可以接受他的过去，
是她，她的出现，俊的改变，
让我越来越怕，
想的东西越来越多，
对俊的失望越来越大，
对俊的过去越来越介意，
让我变成我不像我。
我心真的很怕很怕，
我心好冷好痛，
像停止一样，有谁可以保护它的温度，让它有点热度，
对人对爱人有点暖度，我心里真的很她，超恨超恨的，
我不想看到他的东西也不想知道他的东西，更不想再看见他，
我很想把一切记忆丢掉，忘记所有，为什么只要一点东西就让我的思想混乱呢？
我真的又累又气又悲，有谁可以教教我恋爱，又如何去信任一个人，如何保护自己？
又有谁可以保护我的心，我的感情....
很烦很烦，心好伤好痛.........

另一个早晨和宝贝去爬山的一天

很开心耶

都和宝贝去散步的照照

之前都太早起身了，没事做，出去吃了早餐，

和宝贝还有小肥去运动，天快亮的时刻

好难看的脸，没打扮的时候....^^

宝贝去工作了，很闷很无聊，

拍张照照过时间...呵呵^^

很肥的脸，该减肥了！！

在laogong槟城新家的房间拍下的，

那时候很闷很无聊，

没事做！

这是之前我和他妹妹很无聊，所以才拍拍照的

他妹妹漂亮吧！

babygirl&laogong(cute sis)

昨天我回家了，就整晚都不能睡，

不懂怎么了，haiz....

我就去看戏，电话就放在房里，

然后我就看看我电话下，

就发现他信息我了，还打给我，

他说他做噩梦了不能睡，

那时候已经要一个小时了，我才回复他信息，

就知道天亮我就信息告诉他要工作了，

但他很乖哦！自己很早就会起身，呵呵，

过后我就看了下下戏，也和他一起信息，

他知道我整晚没睡就要带我回，

哎哟，我也不想的嘛！

但我也很乖，答应他没出去就真的没出去了，

就在下午我就觉得有点累就睡着了，

一睡就晚上了，他下午在我已经入睡的时候打给我，

但我没开声，所以不知道他打来给我，

到了我睡醒才打回给他，我还以为会是什么事，

哪知道他说没事，傻傻的，

打来一定是有东西要说的嘛，

打回给你就说没事了，是不是以为我出去了啊？

我答应你没出去就没出去啊，笨蛋

我洗找好了，他也打来，他说放工了，

然后听到他还咳嗽咳的那么严重，

haiz.....

真的是让人担心他，

他还说迟点要去找朋友，我就让他去咯~

原本明天想和朋友出去的，过后我想一想，就去问问他，

哪知道不可以，我该想到的，haiz....

现在他管我越来越严了，以前的男朋友我都没给他们那么管过也没那么听过他们的，

怎知道，这一我会听他的，但他说不要我去他也是担心我吧！

蛮开心的！！呵呵，但是我好想他哦！

他去找朋友不懂他几点回家呢，

想他又担心他，哎哟哟！！

今晚又不能睡了，怎么办，我的天啊！

还是就聊到这吧！

拜咯！！！！

* * * * * * * * * ★ * ★ * * ★ * >>>------I love you! ----> * * * ★ * * * * * *

我想把一切从新开始，
虽然他现在对我好好了，
改变了，但我觉得我对他还是有点东西，
也许这是他伤害过我的害怕吧！
也许也是需要时间好好的去调理，
慢慢的把感情结好，
我也会慢慢的用时间开始去信任他，
慢慢把我和他的感情结到最好，
原来的我，一直都很想把这段感情走到最好，
一直牵着最好的感情走到幸福，
但.....当走到信任的那一刻，
我又跌了下去，失去了对他的信任，
他说过的，一切都是谎言，
也一再二，二再三的伤我，
我真的很失望，也不敢去信任，
害怕再次的又是一次，
这一次我可以从新开始，
不代表我是可以完全信任的，
当有一天如果是我伤害到得，
我不懂怎么面对，怎么接受，
我还可以从哪里开始？
我一直都很想很想之前疼爱我的（俊杰）回来，
但现在他说他回来了，
原本我不信的，但是我觉得他对我好了很多，
但是我怎样都会有种奇怪的感觉在心，
不懂会是什么？
很奇怪，有时想这是什么的时候心很烦很乱，
不明白........
但是他对我好了，我真的很开心，
但我希望他别再让我失望了，
我希望他可以保持这样的性格走下去，
我会慢慢从来对你的感情改变，一切从来，

也希望我们可以一起走到永远，

一起牵着最好的感情走到幸福....
我很谢谢我家人，
尤其是我二姐还有妹妹，
我很开心有你们陪我，
有时候谈谈心事，让我说出来，轻松了很多....
就说到这了，
tata....

他真的回来了吗?

我要的想的是他吗？

为什么我的脑一直都在想他过去的，

我真的气自己，

为什么还要想，

我真的介意，很介意他之前，

也害怕，我没信心，我怕就这样了断了，

接下来我可以怎样，

我想信任他，很难，

我回不到原来的自己，

为什么那个人要出现，

为什么那个人会把他变成这样，

那个人到底是要怎样，

我得罪她了吗？

我会很恨那个人，

我不想再看见你，也最好别再出现，

到时别说我不给你脸，

朋友一场，我不跟你玩，

你要这样破坏我，

你觉得这样好玩吗？

他还会回来了吗？

我想他回来，现在的希望离开了，

我等待那个他回来，不管多辛苦都好，

只要他回来就好，

我会等你.....ckzai....!!

一个月了，我没在这里向大家聊天一个月了，
时间过得好快，我应该向哪里说起呢？
要说我的感情吗？
这一个月里，我会没在这里向大家说说心事是因为我不想太多太多人知道，

在这个月里，有伤心有快乐，我先说快乐，

我快乐，他给了我一个美好开心地回忆，

第一次可以和我的男朋友一起去旅行，

本来一直很期待，期待到的时候觉得后悔了，

因为那时候是我不想要的回忆了，

到了那里。虽然开心，但是我是开心在有他陪我一起去玩得好开心，

但是那个开心消失了，因为一个人的出现，我后悔到了那个地方，

后悔要去，老实的说。到的那一天我是真的期待什么时候可以玩，

但是到了玩的时候， 一个人出现让我不想玩，尤其是一个晚上，

我真的想回家，为什么那个晚上我们要回去呢？

我真的气，我更气他，因为我不想要的他既然出现在我面前了，

很失望.....

伤心的，是因为，他不再是他了，我开始后悔认识了他，

为什么我要用心去爱他，不明白，为了他，我改变很多，后悔！！

为什么我会为了它改变那么多，到底为什么我不做我自己，

我会伤心都不是这些，都是因为他变了，他不再是以前的了，

不再是我认识的了，

我要的是他可以像以前那样的个性，我想他改变，我要的只不过是这些，

我真的越来越不喜欢他参哪个朋友了，跟到他， 人开始变了好多。

只要他迟回家，我的脑，就会想到一些，不该想的东西了，我没信心在爱他了，

信任他，我只要他变回像以前，真的好难！

我很失望，很心痛，很伤心，我都不想他知道，但他开玩笑的骂我，讲我，打我，我的心都会有种心痛的感觉，

好像我应该放弃他的感觉，分手，我该开口了吗？我要的不是像他的，我怎样才可以放下，

虽然很舍不得，但是我觉得我对他的感情痰了，我该怎样去放了......

很烦，很烦................

这一个月是我不想珍惜的回忆

我后悔了，我该放弃吗？

累了.............

现在一切慢慢的快要回到以前的我了！！

我昨天觉得，我和他的感情是不是变~

但是我的感觉是变了好多，为什么？

我真的想把这感情一直珍惜下去！

但是还是随缘吧！缘分轮不到我们来说的，

但是我们感情可以到多久呢？

永远还是一段时间呢？

我好久没好好珍惜一段感情了？

现在再次的遇到特别的感觉，我想一直珍惜下去，

有多久就多久，有多快乐就多快乐，

这是我第二次想要珍惜的感情，

也是第二次的真心爱一个人，

有时候我会爱玩，有时候我会生气，

但是我的脾气只是会在五分钟里飞走，很快消失，

为了你，我会改变很多，

我从来没对一个人可以改变那么多，

连第一我也最爱的人也改变不了我多少，

也许我野蛮，也许我太爱玩，

但是我给你的影响不知道是什么，

但是如果你觉得要我改变，

也许可以，但是还是要时间的，

我一直弄你生气，也只是想跟你玩玩而已，

还有我一直发你的脾气，

《对不起》

其实我真正想看的就是你笑容，

我想要你每一天带着这样的笑容过一生，

我会陪着你走下去的，

《love you ckzai》

23/11/2009

22号早上我知道了一件我伤心又担心的事，

我干哥哥告诉我，别再弄他生气了，因为怕他会不能忍受，

但我却不明白，干哥哥要我改掉脾气，别再对他这样了，

但是我知道干哥哥这样说一定有事情了，

我就要他说，

干哥哥就告诉我；原来是他生病了，但随时都会离开，当我听到的时候，

第一次为他留下这泪水，干哥哥说的他会随时离开我虽然不知道是不是真的，

但是我听了，我自己真的会怕有这一天，但是不知道在什么时候，

但是我不去想那些事，因为我知道是有这事，但也不能想那么多，

一直都想好的方向去就好了，他一定会没事的....

只要他好好顾自己，我相信一定会没事的...

但是幸好干哥哥有告诉我，

不然我一直都不知道这件事，

对你还是这样，我在这里向你道歉，《对不起》

我之前气你，对你没礼貌，对不起，

我会改掉我的脾气，但我希望你要顾自己...（知道吗？）

pls do not let me worry about you(my dear)！！